Мама одной сильно увлеченной хоббитскими играми старшеклассницы всерьез обеспокоилась психическим здоровьем дочери. И не мудрено: называет себя каким-то необычным именем, шьет странные одежды, поет песни на каком-то диком языке, бегает с подругами по лесу, в общем, творит непонятно что. Решив спасать дочь, пусть и против ее воли, берет ее за руку и ведет к психиатру. Посадив дочь перед врачом, рассказывает о происходящем с ее бедной девочкой. Когда рассказ был закончен, врач обратился к дочери:
- Ты на последней Игре была?
- Была.
- Случайно не эльфом?
Дочь, удивленно:
- Эльфом.
Врач, встав, опершись на стол и нависая над *больной*:
- А Саурона помнишь?!

***

Что-то в армии Темного Властелина явно смущало Гендальфа.
То ли сотни тысяч беспрестанно орущих орков...
То ли парящие над бескрайними просторами Мордора назгулы...
То ли огромные тролли, сокрушающие на своем пути все живое....
То ли многочисленные транспаранты в стане врага, на которых на благородном эльфийском среди прочего виднелось:
"Руки прочь от Мордора!" и "Гендальф - международный террорист!"
***

Пара цитат с баша о.о
xxx: понадобилось отредактировать скрипты одного сайта, который закончил уже очень давно, и точно помню, что из-за фантазии заказчика пришлось хорошенько помучиться
xxx: В самом конце одного файла обнаружил свой же комментарий "//главное - чтоб на костре не сожгли"
***

xxx: ну вот, воспитал кошку по образу и подобию своему
xxx: запрыгнула на стол, подошла и врезала мощно справа, потом укусила за палец. А ща, сволочь, подло глазеет в спину с кресла.
xxx: наверно опять задумала коварство.
***

1> За 5к в чебуречной на китай–городе можно было съесть бы 100 чебуреков. Ням–ням.
2> отличная, кстати, смерть
***
павыф: у нас в конторе туалет находится аккурат над серверной, так вот, случается зайдёшь по нужде, сядешь, расслабишься - а из-под земли характерный звук соединяющегося модема...
mike: теперь понятно, откуда столько дерьма в инете
***

xxx:
Дитя компьютерной эпохи, блин...
xxx:
Сижу, читаю книжку-фэнтези. Дошел до места, где описывается битва с участием магов, эльфов и прочих. Закрыл глаза, представляю все это буйство. Красиво так: заклинания, удары мечей, и все бы зашибись, НО над каждым персонажем отчетливо виднеется ЗЕЛЕНАЯ ПОЛОСКА ЖИЗНИ.
xxx:
И никак от нее в своих мыслях избавиться не могу.
***

Просто [:[Баян):]
"Попробуй"-шепнула Мечта.
"Что? Опять???"- возмутился Опыт
"Хе...снова из за меня)))"-улыбнулась Причина
"Нет! Из-за меня!!!"- поспорило Самолюбие
"А может.... не надо?"- пролепетала Осторожность
"Осторожность, иди в жопу"- гаркнула Храбрость
"Я закрыта на приключения!"- отмазалась Жопа
"А вот и я!- объявила Решимость
"Куда это без меня?"- вопросило Опьянение
"Без тебя уже никуда"-ответило Спокойствие
"А может лучше завтра?..."- поинтересовалось Сомнение
"Сегодня или никогда"- отрезало Упрямство
"Главное только не как вчера!"- предупредила Обыденность
"Вчерашнее не повторится"- успокоила Глупость
"Всё будет по другому"- соврало Предчувствие
"На что- то это похоже"- задумалась Память
"Суки вы все..."- вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта.../=)

***
Дневник кота (Лиричное) ).

Добавлено (27.11.2010, 18:05)
---------------------------------------------
Зайку бросила хозяйка,
Под дождём остался Зайка,
Со скамейки слезть не смог,
Весь до ниточки промок,
Но однажды сможет он
Одолеть скамейки склон.
На траву спустившись, Зайка
Тут же ринется к хозяйке.
Сквозь трамвайные пути
Через ночь вперёд идти.
Не пройдёт его обида,
И улыбка лишь для вида.
И идёт по мостовой
Весь промоченный и злой
Розовый игрушка-зайка,
На которой кровь хозяйки.
Он покинет тихий парк,
Перелезет за забор,
Под покровом темноты
Одолеет чей-то двор.
На дороге никого,
Молния сверкнёт в глазах,
Чёрный дождь, сырая грязь
Стынут в зайкиных ногах.
Ты его забыла зря,
Он теперь найдёт тебя...
(с) Алекс Белов

Добавлено (27.11.2010, 18:06)
---------------------------------------------
Несколько вещей, которым нас научила наша мама
1) Мама учила тебя ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись, чтоб эта гадость отстиралась."
2)Мама учила тебя МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему…"
3)Мама учила тебя ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
4)Мама учила тебя ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп."
5)Мама учила тебя СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю."
6)Мама научила тебя ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так останешься."
7)Мама научила тебя ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер: я же знаю, что тебе холодно!"
8)Мама научила тебя, КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
"Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь."
9)Мама научила тебя ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

Кто сказал ня?
Нубопсих

***
Неделя из жизни женского желудка.

откуда-то отсюда стырено*)
Ролевики в народе.
Случай с биологами
Рассказал Манул

Разговор в маршрутке
Рассказал сержант Копыто

Каждый ребенок знает, что у Деда Мороза есть внучка — Снегурочка. Но далеко не все взрослые могут ответить на вопрос: откуда она, Снегурочка, появилась? Долго, очень долго история об этом скромно умалчивала. Настало время приоткрыть завесу тайны и пролить свет на темные страницы светлой биографии нашего новогоднего кумира — Деда Мороза. А ежели кому такой вариант не глянется, так вы мне только свистните. Биографию — ее ведь, как и историю, завсегда переписать можно. Легко и с превеликим удовольствием.

* * *

Родился Дед Мороз давно — две тысячи лет тому назад, плюс-минус пару десятилетий, точных данных на этот счет, увы, не сохранилось. Достоверно известно только, что отца его Иваном величали, а вот касательно Дедморозовой матушки ничего не ведомо.

Когда Мороз маленький был, родители да знакомые называли его ласково — Морозец или Морозик. В те времена наш герой и морозить-то толком не умел — так, баловство одно, теперича и самому вспомнить стыдно. А как Морозец подрос, да в силу вошел, да ума-разума набрался, стали его люди уважительно Морозом Ивановичем величать.

Это все присказка была, а сейчас сама сказка начинается.

Исполнилось Морозу Ивановичу двести годков, и пришла ему пора жениться. Негоже мужчине, морозоустойчивую карьеру сделавшему, материально и жильем обеспеченному, без вредных привычек, бобылем жить. Свистнул тогда Соловей-Разбойник молодецким посвистом и созвал на смотрины лесных жительниц, которые теоретически могли Мороза Ивановича счастьем в личной жизни обеспечить.

Первой, само собой, Баба Яга на реактивном помеле примчалась, ей давно уж ужасно замуж хотелось, да все недосуг было. Явилась Яга и давай потенциальному жениху баки заколачивать, пургу гнать: какая-де она невеста расчудесная… И жилплощадь-то на курьих ножках у нее собственная имеется, и образование у нее не хухры-мухры — высшие курсы колдовства, и в лесной иерархии она-де особа весьма уважаемая, ни одна сказка, почитай, без нее не обходится. Но нет, не глянулась карга Иванычу — стара да страшна больно, детишек нарожать Бабе Яге никакое чародейство не поможет, а Мороз Иванович давно о наследниках мечтал.

Следом за Ягой прискакала полюбовница Лешего — Кикимора. Во мхи болотные разряжена, в спутанные волосья лесные растения вплетены. Голова у нее с напёрсток, тело тонкое, как соломинка, голос писклявый, манеры провинциальные. «Уйду, — говорит, — я от Лешего, Мороз Иванович, достал он меня крохоборством да ревностью, а тебе верной женой буду, люб ты мне». Глянул на Кикимору Мороз Иванович и враз жениться расхотел… Еле уломал его Соловей на следующую претендентку взглянуть.

Очередную соискательницу, Русалку свежемороженую, Водяной буквально на руках притаранил, еле от себя оторвал. Ничего такая девка, справная — до пояса, а вот ниже… Некомплект, короче. Поначалу-то зеленоглазая девица Иванычу весьма пригожей показалась. А вот как Русалка малость оттаяла — свежесть свою показную потеряла, да хвостом по полу бить начала, да всю избушку рыбой провоняла, тут Мороз и не выдержал. Потащил Русалку назад Водяному — тюнинг, мол, невесты его не устраивает и вообще — некондиция…

Вот такие пироги. Пришлось Морозу Ивановичу самому за дело браться, хоть и не по рангу ему, как простому мужику, за девками бегать, а что делать? Жена позарез требуется, одному-то и жизнь не в радость, и с хозяйством маета.

Стал Мороз девок в лесу караулить. Как увидит пригожую девицу, что за хворостом или за шишками еловыми для самовара в лес пришла, так и начинает вокруг нее вензеля выписывать, за нос и щеки пощипывать, а до прелестей девичьих дотянуться-то не может, самое заманчивое у девок под тулупами да шубейками надежно спрятано… Ойкают девки от щипков Морозовых, рдеют ланиты их цветом алым от смущения. Варежками носы трут, ногами топают, руками хлопают — прочь Мороза Ивановича отгоняют.

Три зимы Мороз без толку за девками бегал, а на четвертую повезло ему несказанно. Накануне Нового Года увидал он в лесу девицу, которая, по всему видать, за елкой в его владения пришла. Глаза у нее голубые, прозрачные, как льдинки, коса русая, а сама-то — белолица, белозуба… Шла красавица по лесу неспешно, его, Мороза, вроде и вовсе не замечала. И не было на девушке ни шапки меховой, ни варежек, да и тулупчик нараспашку надет был, отчего у Иваныча сердце так и захолонуло. Ступала девица по тропинке как пава, песню напевала, белыми руками снег с елок собирала да в рот клала.

Обомлел Мороз, и давай к девке цепляться — то за ушко щипнет, то в губы алые поцелует… Хохочет красавица, дразнит Ивановича, а в руки не дается. Тут Мороз свою испытанную замануху применил: стал ей елки показывать — одна другой краше да пушистее. Так и довел девушку до своей избы, да она и не сопротивлялась вовсе. Познакомились. Имя у девушки нездешнее, чудное оказалось — Снежана. Усадил Мороз Иванович дорогую гостью и стал потчевать холодцом да мороженным. За знакомство ледяной кедровки по сто пятьдесят грамм выпили. Снежана, как захмелела малость, песню затянула, душевно так:

— Ой, Мороз, Мороз, не морозь меня…

А Мороз Иванович от страсти совсем рассудок потерял: не стал он Снежане сосульки на уши вешать, сразу правду сморозил:

— Выходи, — говорит, — Снежана, за меня замуж, зело ты мне люба. Не смотри, что я снаружи холодный, темпераментом и фантазией Господь меня не обидел. Жалованье у меня солидное, коттедж в экологически чистом районе, командировки частенько заграничные бывают, само собой — полный соцпакет, спецобслуживание две недели в году по высшему разряду.

И шубу соболью девице к ногам кинул.

Не стала Снежана долго ломаться, Мороз ей сразу по сердцу пришелся. Свадьбу сыграли, все честь по чести. Супруга молодая Мороза Ивановича такой снежностью да заботой окружила, что он на глазах таять начал, душой размяк, на работу через два дня на третий ходить стал. Ученые на Земле в те годы ажно заволновались — уж не глобальное ли потепление началось?

Через положенный срок дочка у молодых родилась — Метелица. Прелестная девочка, белолицая и снежная — в матушку, а холодная — в отца. Родители на нее нарадоваться не могли. Всем хороша Метелица, только своенравная очень, куда захочет, туда и удует, родителей не спросит. Ну, а как подросла дочь, определили ее родители в лучший лесной колледж за ближайшим бугром.

Через год приехала Метелица к родителям на каникулы, да не одна, а с бойфрендом. Отморозила доченька по полной программе! Познакомилась во время практики, в тайге, со Снежным Человеком. И так она с этим Йетти напрактиковалась, что совсем скоро у Метелицы ребеночек родиться должен, а ей колледж оканчивать надо, без высшего образования всю жизнь позёмкой мести будешь…

Ну, знамо дело, Снежана сразу в слезы — как так, без законного брака-то? А жених дикий, как будто только из тайги вышел — немытый, небритый, нестриженный… Вылитый геолог, только крупный очень. И языка человеческого не понимает. Чем он только Метелицу прельстил? Короче, обвенчали молодых без особой помпы, да и отправили Снежного Человека назад, в тайгу, чтобы в их лесу всех обитателей не распугал. А Метель Морозовна девочку через месяц родила, Снегурочкой назвали. Оставила Метелица девочку бабушке с дедушкой, да уехала в колледж — доучиваться, а, может, к мужу — в тайгу, разве ж кто родителям правду скажет?

Так Мороз Иванович Дедом Морозом стал, а супруга его, соответственно, бабушкой.

И тут одолела Снежану хандра несказанная, не мила ей роль бабушки оказалась. Она, Снежана, Мороза Ивановича на сто лет моложе, жизни еще толком не видела, по белу свету не путешествовала, а тут — нате вам, внученька! Сиди, нянькайся… Сказки Снегурочке рассказывай да сливочным мороженым ее корми… А шубы, соболью да песцовую, куда носить, спрашивается? А бриллианты чистейшего льда — куда надевать? И Мороз к супруге вроде как потеплел, реже уж таким холодным, как айсберг в океане, в постели бывал…

А внучку свою, Снегурочку, Дед Мороз крепко полюбил, в лес часто малышку с собой брал, мелкому волшебству потихоньку обучал.

Характер у Снежаны на глазах испортился, сделалась она капризной да ленивой. Лежит себе по полгода на снежной перине, в плоское широкоформатное блюдце пялится. А там вечно рекламу крутят. Туго Деду Морозу пришлось — супруга то одно, то другое требует, не угнаться за ее запросами! То ей автоматическая снеговзбивалка до зарезу нужна, то снегоулавливатель на крышу, то снегоход мощностью в шестьсот оленьих сил… Дед Мороз со Снегурочкой весь Новый Год и Рождество как лошади пашут, а Снежану иногда и в праздники разбудить не могут, чтобы она снежку взбила, да подсыпала куда надо.

Увидала однажды Снежана по блюдцу ролик про Северный Полюс и примерзла к Деду Морозу, как сосулька к железной крыше:

— Хочу, — говорит, — на Северный Полюс в турне съездить, криопроцедуры омолаживающие сделать.

— Зато ты совсем в Деда превратился! Куда эликсир молодости, остолоп, дел, которым в прошлом году нас граф Калиостро угощал?

— Зачем тебе, Снежаночка, эти процедуры? — удивился Мороз Иванович. — Ты у меня и без них самая молодая и красивая!

— Зато ты совсем в Деда превратился! Куда эликсир молодости, остолоп, дел, которым в прошлом году нас граф Калиостро угощал? Я же видела, что он тебе с собой графинчик дал!

— Снежочка, ты же знаешь — Людмила Марковна каждый год эликсир под елку заказывает, а его давно с производства сняли… Мы ж с тобою в прошлом году у Калиостро хорошо набрались… На пару тысяч лет хватит!

— Нет, Дед Мороз, ты как хочешь, а я в этом лесу больше свою молодость и красоту губить не намерена, завтра же в вояж улетаю!

Ну, что тут скажешь… Отпустил Дед Мороз Снежану в турне, погоду ей летную обеспечил, с зарубежным коллегой — Сантой Клаусом, созвонился, чтобы супругу там встретили да по высшему разряду все организовали…

Месяц прошел, другой, третий… Нет Снежаны и вестей от нее никаких нет.
Связался Дед Мороз по всемирной снежной паутине с Сантой и узнал, что живет его жена припеваючи с Йоулупукки на Северном Полюсе, он ей дворец ледяной выстроил по последнему слову архитектурной моды. И зовут теперь Снежану Снежной Королевой, а его, Деда Мороза, она знать больше не хочет и видеть не желает…

— Ах, ты, Йоулупукки! — расстроился Дед Мороз. — Правильно тебя «рождественским козлом» называют, если с финского на русский перевести! Ну, и бог с вами, живите на своем Полюсе, как хотите, а нам со Снегурочкой и здесь неплохо. Тут без нас никак.

Здесь, пожалуй, и сказочке и конец.

* * *

Вот только поручение у меня от Деда Мороза со Снегурочкой небольшое имеется. Просили они меня всем клеовчанкам поздравление с наступающим Новым Годом передать, да веры в Чудеса пожелать! Ведь ежели в чудеса верить, то они всенепременно сбудутся! Это я вам как личный биограф его Морозного Величества гарантирую.

Снеговик
16.12.10

Взято отсюда: http://www.kleo.ru/items/contest/otkuda_vzyalas_snegurochka.shtml

*****

Еще немного фраз (нашла на компе у себя когда разбиралась)

Описания некотоpых ДТП, взятые из pеальных заявлений о стpаховых слyчаях:
• Та машина вpезалась в мою, не пpедyпpедив о своих намеpениях.
  
• Я съехал с обочины, взглянyл на свою тещy и поехал сквозь огpаждение набеpежной.
  
• ДТП пpоизошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса, выкpyчивая pyль в стоpонy дpyгой машины.
  
• Я, как обычно, съезжал с доpожки y дома, когда в мою машинy вpезалась дpyгая машина на том же самом месте, где вpезалась и несколько пpедыдyщих pаз.
  
• Когда я yже подъезжал к пеpекpесткy, пеpедо мной возник знак "СТОП" в том месте, где его никогда pаньше не было. Я не смог вовpемя остановиться и избежать столкновения.
  
• Телефонный столб быстpо пpиближался. Я попытался отвеpнyть с его пyти, но он вpезался в мою машинy.
  
• Моя машина была пpипаpкована по пpавилам, когда она задним ходом въехала в дpyгyю машинy.
  
• Hевидимая машина появилась ниоткyда, вpезалась в мою машинy и исчезла.
  
• Когда я понял, что не смогy избежать столкновения, я нажал на газ и вpезался в дpyгyю машинy.
  
• Возвpащаясь с pаботы, я повеpнyл к чyжомy домy и вpезался в деpево, котоpого пеpед моим домом нет.
  
• Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла её.
  
• Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
  
• Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребёнок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
  
• Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
  
• Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
  
• Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо неё. А телесные повреждения госпоже Штайн нанёс воздушный поток.
  
• Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
  
• Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
  
• Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.
  
• Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
  
• Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдёте.
  
• Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
  
• В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
  
• Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех.
  

Доказательство:

Разобьем теорему на две леммы:

Лемма 1.
Крокодил более длинный, чем зеленый.
Доказательство: крокодил длинный и сверху и снизу, а зеленый только сверху.

Лемма 2.
Крокодил более зеленый, чем широкий.
Доказательство: крокодил зеленый и в длину и в ширину, а широкий только в
ширину.

Из леммы 1 и леммы 2, с yчетом тpанзитивности отношения "более... чем...",
следует: Крокодил более длинный, чем широкий

Контр-теорема:
Крокодил более широкий, чем длинный.

Доказательство:
Разобьем теорему на две леммы

Лемма 1.
Крокодил более широкий, чем зеленый.
Доказательство: крокодил широкий и сверху и снизу, а зеленый только сверху.

Лемма 2.
Крокодил более зеленый, чем длинный.
Доказательство: крокодил зеленый и в длинну и в ширину, а длинный только в
длинну.

Опять же, из леммы 1 и леммы 2 следует: Крокодил более широкий, чем длинный.

Из этих двух теорем может сложиться впечатление, что крокодил квадратный, однако
это неверно,
так как все неравенства строгие

ВЫВОД:
Крокодил не существует

Позитивным мышлением мы создаём позитивную реальность:Р